:: vaLar ::

Anoche, por la noche, según habíamos quedado Silvia y yo de ir por un café, la propuesta de ella fue la de ir al Portón (a tirar nuestro dinero), pero sin que se diera cuenta racionalmente, terminé llevándola a un OXXO y nos tomamos un Capuccino latte de 13 pesos y ella pagó el suyo.

Realmente la reunión no giraba en torno a la degustación del café sino a la conversación. Hacía mucho tiempo que no la veía y obvio, surgieron las preguntas un tanto obligadas: “¿Tienes novia?” o “¿Cómo te va en el trabajo?” además de la típica “¿Cuándo te casas?” la mayoría difíciles de responder pero lo más curioso es que al momento en que yo le pregunté algo similar, se puso a la defensiva respondiendo “¿porqué quieres saber?”

Obvio, la confianza se contrajo a partir de su respuesta y aunque posteriormente me pidió que la disculpara por su mala contestación y que según, había tenido un día difícil, para mi fue claro que estaba perdiendo mi tiempo en esa conversación que no llevaría a nada interesante.

Me tomé el resto de mi café de un sorbo, la escuche hablar algunos minutos y a las 9 en punto, le pregunté en qué se iría a su casa, me dijo que en el transporte público y yo me ofrecí a ir a dejarla; ella aceptó que la acercara a la parada del autobús.

Le di mi chamarra porque tenía frío, y el único casco se lo puso ella… creo que de alguna manera, me sigo preocupando por ella y trato de protegerla. Durante el trayecto pensé, analicé y llegué a la conclusión del porqué me había separado de ella. Han pasado casi 6 años desde que nos separamos y ni ella ni yo, hemos cambiado mucho… ahora sé claramente porqué fue lo mejor.

Otra cosa que ella me dijo, es que según, últimamente le tiene mucho miedo a las motos, cosa que no comprendo muy bien porque su hermano tiene una CBR y antes se subía con él como si nada. Lo cierto es que aproveché un poco la circunstancia de que estaba arriba y no podía bajarse a menos que yo se lo permitiera, por lo que la llevé un poco mas lejos de lo que ella me había indicado antes y no me paré hasta que ella me dijo “ya por favor, quiero bajarme”.

Cuando nos bajamos me dijo textualmente: ¡Pinche Javier, ahora si te cobraste todas las que te hice verdad!

Yo simplemente sonreí vagamente y esperé a que me regresara la chamarra y el casco. Luego me dio un abrazo ligeramente prolongado diciéndome: “Es tu abrazo de navidad, año nuevo y reyes”.

Nos separamos y cuando ella volteó la mirada, su autobús venía en camino; me dijo “vete con cuidado, adiós” y se marchó.

Espero no volver a salir con ella en mucho tiempo.

Sí, lo acepto: soy una persona cruel… ocasionalmente.

Si está escrito, es por algo; y si lo escribo es para recordarlo más adelante porque mi memoria es muy mala.

Algún día me reiré de todas las tonterías que publico.

Fue lo que dije un día, al tratar de explicar el porqué escribía en un blog.

Lo que me da risa es que ese día no ha llegado aún y ya van 6 años y 8 meses desde que inicié este proyecto, esta rara idea de escribir pavadas personales en un sitio colgado en la nube de Internet sigue sin hacerme reír.

No me hace reír, mas bien me hace reflexionar y notar que en algunos aspectos de mi vida, he madurado, que he mejorado mi ortografía, que sigo escribiendo sobre mujeres y esos rollitos sentimentales que según yo, duelen pero que al final no son tan graves; sólo aspectos de la vida de un hombre común que se enamora rápidamente, que entrega todo lo posible, a quien le dan todo lo posible y que aún así no queda satisfecho del todo porque siempre hay detalles pequeños que no permiten la plenitud que tanto anhelo; ya sea por causas de incompatibilidad de caracteres, de visiones espirituales distintas, de acciones o inacciones determinadas, de familia recelosa, de distancias físicas, de amor furtivo, de indecisión o tantas cosas más que he considerado relevantes y determinantes…

Al leer mis escritos anteriores, he notado que ahora sobresale a la vista esa falta de frescura en las publicaciones recientes, porque al leer cosas como esta, me asombro de saber que soy el autor; esa manera de relatar cosas tan sencillas (sencillas, no simples) como recibir un libro de regalo, ir a desayunar con Silvia y llegar a pensar en esos momentos que igual y me casaba con ella, eso si es algo irónico pues aún seguía sin imaginar lo que ocurriría después y la historia que surgiría con ilian y todas esas cosas que han ocurrido desde entonces a la fecha; todo ello me pone a pensar más que a reír.

Lo cierto es que no se en qué momento perdí la capacidad de narrar sucesos cotidianos de mi vida como si fueran una gran historia y me quedé simplemente apegado a los hechos, breves, escritos en signos abiertos pero secretos al mismo tiempo, cosas que tal vez, solo yo y las personas más allegadas a mi, logran entender; las demás personas no saben del porqué escribo lo que escribo y la forma en que lo hago, y eso se nota en los comentarios fuera de lugar, desviados totalmente de la intención del mensaje medular o simplemente no hay palabras que comentar y realmente me es indistinta la falta de comentarios, de hecho ya pasó esa época en que me parecía relevante y necesario que otras personas comentaran.
Y bueno, los años no pasan en vano, a lo largo de estos 6 años, lo único que me sorprende realmente es saber que hay más de un par de personas (llamándoles amigos si es posible) que leen (aunque no necesariamente dejen un comentario) de manera frecuente las cosas que pienso; de verdad… un gran abrazo para ustedes y no escribo nombres porque se que este mensaje queda claro para quienes va dirigido; pero repito… me sorprende que aún se den una vuelta por aquí.

Como ha sido de un par de años a la fecha, este espacio es mi hoja en blanco en la cual puedo decir todo o decir nada, pero simplemente escribir lo que yo pienso.

Si hay que creer en algo, creo que hoy sería un buen día para cerrar mi blog.

Hoy en día, podría comparar mi situación personal y creo firmemente que es distinta a la de hace 6 años, que mis planes son otros; mis pensamientos son otros, mis acciones son otras y hasta mis emociones… otras.

Sí, un poco menos de aquello, y más de esto… pero ese es el sentido de la vida: El movimiento constante; lo que no se mueve, se petrifica, se pudre, se desvanece.

Chao.

Postdata: Saludos a Ro, que seguido anda curioseando por aquí.

Cumplir 29 años es similar a cumplir 28, 27 o cualquier otra cantidad que comience por 2; en realidad nada cambia de un día para otro, el 7 de mayo tenía 28 años y el 8 de mayo 29, pero en realidad el cumpleaños es sólo el instante en que se suma un dígito al antecesor ya que el verdadero cambio es durante los otros 364 días.

Bueno, pues así mi situación… hombre trabajador, responsable, casi treinta-añero, geek y soltero.

El punto de esta publicación es que como cada año, mi cumpleaños estuvo lleno de sorpresas, desde llamadas, abrazos, presentes inesperados, mensajes SMS, correos, postales electrónicas, abrazos de casi desconocidos (compañeros de la maestría), pastel, gelatina, risas y hasta un par de comentarios en el blog y en facebook.

Para este caso, me atreveré a decir que hay dos grupos de personas principalmente; y aunque no haré una lista explícita de las personas de quienes esperaba al menos un mensaje por msn y que nunca llegó; ni de las personas que me sorprendieron al enviarme un mensaje a pesar del enorme lapso de ausencia, distancia o lejanía. Eso si, puedo agradecer sinceramente a todas las personas que son importantes para mi (de ambos “grupos”) que de cierta manera hicieron del día de mi cumpleaños toda una sorpresa.

Finalmente, no existe comparación en los detalles; todos son bienvenidos y muy apreciables pero eso sí, el detalle más geek fue la impresión de Tux en una hoja autoadherible… ¡que chido!

Justo ahora, he notado algo obvio, y eso es que en mi vida, al menos en los últimos 8 años he querido mucho y amado a mujeres que me han querido y amado mucho, pero por algo las cosas no funcionaron y después del final, al final siempre es difícil superar la separación.

Y la verdad es que eso de enamorarme como años atrás ya no se me da tan fácil, una vez escribí algo que ahora al releerlo pienso

huy, ni para cuando que yo vuelva a sentir, actuar o reaccionar como aquella vez

¿Me he vuelto frío? ¿Tengo miedo a enamorarme? ¿No lo he superado? ¿Me volví insensible al amor?

¿Frío? pero si soy mas caliente (afectivamente) que una cafetera; por el contrario, últimamente he notado que puedo llegar a ser el mismo tonto romántico y cariñoso que siempre había sido; no le tengo miedo al amor y a veces creo que me arriesgo de más en la vida pero lo disfruto; ocasionalmente pienso que no tengo nada que perder ni nada a que aferrarme por lo que puedo pasar de pasar y no hay problema; respecto a superarlo… ¿existe alguien que realmente haya superado una relación pasada al ciento por cien? yo no lo se, pero yo no olvido aquellas huellas indelebles y aquellas reparaciones que dejaron en mi alma y sí, tal vez me volví insensible al amor, aunque tenga enfrente a la persona que de manera desinteresada este dispuesta a dar su propia vida con tal de verme feliz a su lado, no es posible que logre abrir esas puertas que están por siempre cerradas.

Ya he visto directamente a los ojos a esa persona que abrirá de par en par las ventanas y me regresará a quien realmente soy, ese tipo romántico, entregado, desinteresado, detallista y hasta cursi que hace una llamada de 10 segundos solo para decir “Te quiero”.

Y aunque se que los años no pasan en balde y por mucho que cambie mi vida, sigo siendo el mismo en lo esencial y sólo falta que algún día no muy lejano rompan esa muralla que he levantado a mi al rededor, ya sea con poemas de Sabines, versos de Neruda o canciones de Sabina.

Es por como soy últimamente, que me gusta tanto la película “In the mood for love” y “2046″

Eva fue expulsada junto con Adán del paraíso, según narra el pasaje bíblico, lo que se me hace tonto es el planteamiento de que el pobre e inocente hombre pago las consecuencias de la mujer ingenua y curiosa; la verdad es que los hombres somos mas absurdos que las mujeres y caemos mas rápido que un cojo.

La Biblia en ocasiones me parece un mero best-seller para la manipulación de masas; en otras ocasiones me parece un libro que contiene grandes enseñanzas, como sea…. Adán y Eva fueron expulsados, así como yo fui expulsado del vientre de mi madre, 9 meses después de la procreación genética con quien hasta la fecha no conozco ni se nada de el, solo su primer nombre.

Si todo se trata de expulsión, quizás deba seguir el consejo de Silvia X., las palabras sabias de Ilian E., las recomendaciones de Landy S., la inspiración de Paty V. y el ejemplo de Anel O., para dejar salir eso que llevo conmigo desde los 8 años; algo que puede sintetizar 28 años de mi vida: mis padres no son mis padres, sino mis abuelos paternos y que, a quien consideraba mi hermana a esa corta edad, no era mi hermana sino mi madre. Madres!! que desmadres hicieron con mi vida y no otra cosa! En la madre!

Como sea, ese pequeño guijarro que introdujeron en mi zapato a tan temprana edad comenzó a dificultar mi andar, hasta el punto de que en mi adolescencia quise amputar mi pie derecho o por lo menos, olvidar que podía andar.

Son de esas cosas que simplemente no esperas que te pasen.

De alguna manera, el karma, Dios, la alineación del universo, la ley de la atracción, el destino, la vida misma, el esto y el aquello; pusieron personas en mi vida que le dieron un giro inesperado.

Ya lo he relatado un par de veces, sin embargo no me cansare de decirlo, a Silvia X. le debo el haber permanecido en la universidad pues cuando mas perdido andaba y a punto de ser expulsado de la facultad por pendejear mas de la cuenta, por tener un promedio de 6.45 sobre 10, por contar con muchos recursos y varios años transcurridos.

Genialmente apareció ella y lo cambio todo, porque me enseño que era necesario comprometerse y tomar las cosas mas en serio, inscribirse a poco y concluir todo era mejor que inscribirme a mucho y concluir nada. Después, me recomendó en un trabajo en donde pasaría 3 años de mi vida dando clases (los mejores después de todo).

Nuestra relación se fue a pique por mil y un razones, aunque nos amábamos por mil razones, no fue suficiente y la balanza se fue para un lado.

Posteriormente llego otra gran mujer a mi vida, de ella aprendí que el esfuerzo continuo siempre tiene recompensa, gracias a ella tuve mi primer trabajo en la BUAP dando un curso de Linux; todo eso ocurrió mientras éramos meros amigos pero las cosas dieron un giro cuando nos hicimos novios, fue mi motivación y mi inspiración para concluir la tesis pues haber terminado la carrera no era suficiente, había que ir mas allá.
Con ella aprendí dos mil cosas, desde tener paciencia hasta creer en algo más que en mi mismo y en mi capacidad (limitada), sin embargo… las dos mil razones para estar juntos no fueron suficientes para enfrentar el constante vaivén de las olas y la marea alta que termino ahogándome, desesperándome, hundiéndome, matándome.

Una mujer me aventó al mundo y muchas mujeres guiaron mi andar, entre todas ellas mi gran amiga Landy, quien ha conocido la historia completa de mi vida y mis desamores; si algo agradezco es que en lugar de sentir pena por mi o tratarme como un animalito malherido, por el contrario, hizo de su dulce voz, un martillo indestructible con el que aporreo mis problemas existenciales dándome una perspectiva distinta.
Su ocasional silencio es reconfortante, tanto como su sonrisa y sus llamadas interminables. Querer a una amiga así es querer sin condiciones, sin confusiones, sin pavadas.

He conocido mujeres que me han amado, otras que me han enterrado y sembrado flores negras encima, otras que esperaron eternamente por ver milagros en mi y muchas mas que me dejaron parte de ellas en cada rincón de mi alma. Ocasionalmente me pregunto si algo habré dejado en ellas, algo bueno, algo mas que penas, desazones y recuerdos miserables, opiniones con enfado o reacciones inusuales como borrar la historia escrita, devolverme mis fotos, romper mis cartas o ignorarme del mensajero…

Al final, la vida me da otro giro, uno que me lleva a conocer a una mujer clara; se llama Anel y admiro su entereza, su transparencia y su frescura en las charlas, incluso me asombra que no piensa en lo que otros pensarían de ella cuando se trata de sentarse de manera cómoda en el asiento del pasajero, de contarme de su amor inmenso por su novio y de poner siempre la verdad sobre la mesa antes que otra cosa, me esta enseñando a sonreír mas, a llevar la vida de manera ligera y de abrir el corazón para dejar salir esa pesadez que de nada ayuda al espíritu y comenzar a ser libre.

Mi vida comenzó en el vientre de una mujer y varios años después, de muchas mujeres provienen mis mejores recuerdos y mis mayores enseñanzas por las cuales, finalmente tengo el valor de escribir esto…

En una plática muy interesante y realmente deliciosa que tuve con ella, me hizo ver que en mi blog [en este sitio] escribo sólo una parte de las cosas que ocurren en el entorno en que me desenvuelvo y generalmente es lo “bonito” y lo “agradable” de mi propia persona o de las cosas positivas que me ocurren; también me subrayó que de otras personas escribo la parte negativa o no tan agradable según mi perspectiva cuando me hacen algo que no me agrada; adicionalmente mencionó que yo no escribo todo lo que ocurre tal y como fue, que omito algunas cosas o que de plano, ni las menciono; por ejemplo: En aquellos días en que era novio de Silvia, siempre escribía de lo mucho que la quería y tambien de lo mucho que me hacía enojar por su personalidad tan poco efusiva, pero jamás escribí sobre la chica con la que compartía la clase de lógica matemática [hace huuuuuuu] y que con ella tuve un ligerísimo romance en el que simplemente nos besamos un par de veces porque ambos así lo quisimos y porque ambos nos gustabamos mucho, no por otra cosa; y aunque yo no lo considero una infidelidad, ella dice que sí lo fue y que omití escribir eso en mi blog por lo tanto: No soy sincero del todo.

Ella me preguntó: ¿Y porque no escribiste eso? ¿Porqué siempre ponias a Silvia como la mala? ¿Porqué no escribiste que le fuiste infiel?.

Le respondí: “Porque no lo consideré relevante ni oportuno en ese tiempo”.
Sinceramente nadie más que ella lo sabía [ahora ya cualquiera lo puede saber] pues en aquellos tiempos ella era mi mejor amiga y confidente [ahora es eso y mucho más ;D].

También me preguntó [en otras palabras]: ¿Y porqué no escribes que tienes altibajos emocionales? Cualquiera pensaría que tu y yo somos una pareja perfecta, que me amas como a nada en el mundo y que todo es maravilloso entre nosotros.

Ciertamente tenemos nuestros problemas como [¿toda?] pareja y los sucesos circunstanciales en los que se desenvuelve nuestra relación me obligan a evitar las redacciones a detalle sobre lo que nos sucede, sobre lo que vivimos juntos, sobre lo que aprendemos, sobre lo que nos molesta e incluso prefiero omitir su nombre.

Ella tiene la razón en muchas cosas y de verdad hay demasiadas situaciones que omito al redactar un post o al conversar con ella; a veces lo hago con plena intención, otras veces con nada de intención; por ejemplo: hasta el día de hoy le conté sobre Heidi, la compañera de trabajo que conocí recientemente y no lo había omitido por alguna razón específica, simplemente no lo había dicho y ya.

Obviamente esto no es un confesionario y cabe señalar que aquí publicaré todo cuanto me sea posible escribir, según lo considere oportuno; así que debo hacer una aclaración:

Lo escrito aquí, no refleja de manera fidedigna mi personalidad ni mucho menos asegura que el contenido de cada escrito sea totalmente imparcial, que no contenga errores al combinar y ordenar ciertas palabras y que esté apegado a la realidad pues se basa en pareceres y sentires [los mios, claro está] así que algunos hechos pueden estar ligeramente alterados y algunos otros pueden ser omitidos con o sin intención.

La aclaración más que nada es porque ella me dijo: Cuando uno te lee tiene una impresión de ti de que eres bien lindo y todo, pero cuando uno te conoce realmente… pufff.

No puedo decir que ella no es sincera y eso se lo agradezco enormemente; ¡por algo la admiro y la quiero tanto!

En el trabajo el esposo de una maestra [cubanita] despues de platicar un par de minutos y luego de la despedida me dijo: “Cuidese, se ve usted muy delgado”.

Hace un par de semanas, cuando ví a Yushe en un café de la ciudad me dijo: “Yo solo se que valar está bien flaquito y de seguir así va a desaparecer”

Anoche fuí a visitar a Silvia, me dió gusto verla, tan tranquila, tan entusiasmada y todo porque dentro de poco terminará su tésis, la vi tan alegre y bromista, eso da gusto.

Es bien chistosa, no se le vá ni una sola oportunidad para sacar bromas de alguna situación y fue en una de esas cuando me dijo que me veía muy flaco, casi calaverico y le pregunté que si era “Calaverico” o “Cadaverico”.

Solo reimos.

Y creo que para remediar un poco el asunto de la esbeltez, ella me invitó un elote tierno, con queso, mayonesa y chilito… bastante rico!!

En fin, por un lado como que ya empiezan a preocuparme por el peso tan bajo que tengo y por el otro, yo me siento normal, bastante normal.